Ahora mismo no sé como me siento, todo es muy contradictorio. Por un lado mejor, pq algunas cosas se han hablado, de hecho he huido al otro lado del espejo menos veces de lo habitual, y por otro mal, pq... aunq tras la tempestad ha habido una calma... pufff, me siento en parte como en las películas de "tiburon" cuando se mira la mar tranquila, pero algo acecha desde lejos.
Todo es confuso, se han implicado más partes de las q debieran, y eso no es bueno, o quizás sí, por desatar la tormenta, bueno, no lo sé.
El caso es q no me lo he tomado tan mal como otras veces, bueno sí, pero sólo en el momento, y depués he reaccionado mejor q otras veces. Quizás cuando te empujan al vacío, pero ya lo han hecho otras veces, no te duele tanto como las primeras, como si ya vieses el camino con piedrecitas q te ayudan a caer.
Sin embargo, siguen existiendo contradicciones, no tantas, pero sí algunas, sobre todo por un nuevo eje del huracan, q... al menos... como no es tan cercano a mi, no me duele perderlo, tan sólo me decepciona.
Por otro lado, he confirmado q mis paranoias, no eran tan paranoias, y eso tambien ayuda. Te reafirma un poco tus sensaciones, menos mal.
No sé donde acabará todo esto, pero creo q lo voy a intentar otra vez. Eso sí, quizás esta vez no ponga tantas manzanas en el cesto, porque no soporto sufrir más.
Es curioso ver como hay cosas q te hacen sentirte inmensamente libre, y otras q te producen el efecto totalmente contrario. Sin embargo, lo realmente curioso es como tanto una cosa como la otra en realidad estan dentro de mi cabeza.
Hoy he visto prácticamente como salía un espiral negativo, y no sólo eso, sino q veía su color, su espesor, y su trayectoria con toda claridad. En ese momento he deseado como nunca pasar a través de mi espejo, pero por desgracia mi escondite era en ese momento totalmente inaccesible para mi.
La libertad ¿cuántas veces se ha hablado de ella? ¿cuántos filósofos han dedicado gran parte de sus vidas a elaborar teorías y teorías sobre estos temas?. Creo q la mayor carcel está en la rigidez de las cosas, en las reglas adquiridas, en los conceptos tajantemente asumidos del bien y el mal.
La línea q separa lo bueno de lo malo, es tan sumamente fina q... ¿quién se atreve a definirla? ¿q valor es el bueno y cual el malo? La libertad desaparece en cuanto se marca esa linea de separación, pues si esos límites no los ponemos nosotros sino q nos son impuestos, o bien, los trazamos pero a nuestra conveniencia para quedar por encima de los demás, entonces estamos contruyendo los barrotes de metal.
Sin embargo, lo realmente curioso, es q para q esos barrotes tengan efecto, la persona afectada por quien impuso esos límites, esa persona en el punto de mira (con la q tan identificada me siento, no puedo negarlo) tiene q situarse detrás de los mismos, y aferrarse a ello con toda su alma. Es como si los barrotes surgieran de la nada y terminasen en la nada, como si se encontrasen flotando en el espacio desafiando la gravedad, y la persona sugestionada se situase tras ellos en lugar de colocarse en cualquier otro lugar.
Así es exactamente como me siento. Veo quien los crea, donde los sitúa, y pongo mis manos en ellos con sumisión.
Últimamente, he abierto mucho mis ojos al mundo, y me ha gustado mucho lo q he visto. De hecho, he roto varios prejuicios q poseía, varios "dogmas adquiridos desde mi niñez", y es como si hubiese hecho pequeños huecos entre unos grandes muros de piedra, desgastados por los años, q me permitiesen ver un poco más allá de los mismos.
Parece q puedo incluso ver esos muros, visualizo musgo en sus ranuras causadas por la erosión, mi imaginación es mi gran aliada, creo q será la única q nunca me abandone.
El quitarme esos prejuicios es como "si me ayudase a vibrar en un nivel superior" (je, je, como me influye la lectura), y de momento, me ha llevado a ver como mis mundos se oponen en este momento entre sí, es curioso como unos kilómetros pueden afectar tanto a mi vida. Uno, lleno de trabas (como ya dije más psicológicas q físicas), el otro, lleno de distintos caminos q parten del mismo lugar, senderos q se bifurcan en nuevos senderos, vida por vivir.
Dentro de poco es posible q se produzca un eclipse entre mis mundos, lo q no sé es cual tapará a cual. El caso es q durante este tiempo las alineaciones de estrellas y desaparición del foco de la espiral, quizá me lleve a coger mis barrotes y depositarlos en el suelo sin más, bueno, eso ya se verá, me voy a dormir q ya toca.
Hay gente q teme a la oscuridad, es como si les impidiese ver cuanto les acecha o persigue, sin embargo hoy me he dado cuenta de q a mi me ocurre exactamente lo contrario, la oscuridad es la q me protege y oculta del mundo exterior.
Hace un rato, en una de mis huidas al otro lado del espejo, ha sido cuando me he dado cuenta de ello, incluso he deseado permanecer mucho más tiempo así. Qué triste es la ansiedad y los deseos de escapar, menos mal q en mi otro mundo sigue existiendo el sol, y me encuentro agusto bajo su cálido manto. Cuanto cambian las cosas en función de con quien te encuentres, y como las dificulta el encontrar un lastre en tu camino... en fin, habrá q esperar y todo se verá, y si no se ve, pues, vamos otra mata q no hechó, de todas formas cabía esperarlo.
Bueno, me voy otra vez a dormir, q cada vez mis posts tienen menos sentido, bueno, para los demás, pq para mi misma...
Siempre he pensado q me gustan los contrastes, por ejemplo las luces pequeñas y distantes en la oscuridad, y la diferencia entre unas cosas y otras.
Yo creo q por eso soy tan feliz en mi mundo paralelo, en el q añoro ahora mismo. Si preguntasemos a cualquiera q me conozca diría q soy de las personas más extrovertidas q existen, y sin embargo, por dentro sigo guardando una niña solitaria y muy pero q muy observadora.
Quizás sea por eso por lo q me gusta tanto la diversidad, es como el tema de la inmigración, cuando voy por la calle y encuentro familias sudamericanas, marroquís... no aparece en mí un sentimiento negativo, sino positivo, pues así aumentan los contrastes, y hay más donde observar.
Es como si sólo viésemos en blanco y negro, ¡cuantas cosas nos perderiamos en el camino! en el día a día de nuestras vidas!. O si toda la gente tuviera "dimensiones estandar" ¿donde iríamos a parar?
Me gustan los lugares inmensos en los q sentirme pequeña, eso siempre me hace sentir bien. Ir a algún parque enorme, sentarme en un rincón como si desapareciese entre la maleza, y ver como continúa el mundo sin mí. Creo q es una excelente terapia cuando se está mal, pues al ver lo grande q es todo, tus problemas cambian de perspectiva, y se reducen.
La verdad es q la frase de q todo depende de como se mire es una de las grandes verdades de la humanidad, (ala, q bruta soy, pero el caso es q es cierto).
Hoy he comprobado como un lugar q para mí era una fuente de energía positiva, se ha transformado en todo lo contrario, como cuando observas el negativo de una foto en lugar de la foto original.
Siempre había pensado q ese lugar era para mí como un símbolo de cuanto deseaba, un escenario para mi felicidad. Sin embargo, ha pasado a ser... pufff, creo q no sabría explicarlo, pues cuando estoy allí dejo de ser racional, y en mi mente aparece un sonido redundante q me dice "vete, vete vete.... vete"
Allí ansiaba permanecer y ahora necesito escapar, deseaba paralizar el tiempo, y ahora q avance más deprisa, buscaba a la gente, y ahora casi me escondo de ella. Es algo casi irracional, pero quizá si no hubiese puesto tanta energía en ese lugar no hubiera llevado a q esta se volviera contra mí, curioso pero cierto.
Al final no he podido guardar las apariencias y he escapado sin más, uf, espero no arrepentirme, ni q mi comportamiento tenga consecuencias pero... me encontraba como si me encontrase en una casa en llamas y corriera por mi supervivencia, necesitaba un espacio libre y tiempo para mi, el viento en mi cara, la paz, las luces en la oscuridad, mis contrastes.
Creo q en esta búsqueda a mi misma acabo de descubrir algo importante: soy más compleja de lo q creía, sin duda q lo soy. Es curioso, quizás sea este otro de mis contraste. Para los q me conocen de verdad, no los q desean q cambie, sino los q me quieren como soy, soy una persona muy transparente, pueden leer a través de mi como si fuera de cristal, y... lo curioso, es q cuando lo hacen yo también puedo hacerlo, me vuelvo simple y mi vida es sencilla, tan sólo tengo q dejarme llevar.
He aquí otro de mis contrastes, tan simple y tan compleja a la vez.
Una vez un buen amigo me dijo q yo escondía una cajita de metal en mi interior, q era muy transparente, pero aún así había algo ahí dentro q causaba intriga en los demás y en cierto modo atracción, y q esta cajita era como la de Amelie.
Me puso el ejemplo de q era como si yo tuviera una caja de rotuladores q enseñase a todos mi amigos, y q yo supiera q en realidad el verde es el mejor, pero no se lo dijera a nadie, no sé del todo como interpretar este ejemplo, pero no deja de ser curioso.
Bueno, creo q ya es hora de dormir, pq estoy ya desvariando un poco. A ver si me animo mañana pq hay otro tema del q quiero hablar, sucesos q han ocurrido esta semana, en mi otro mundo q me han hecho reflexionar bastante sobre la relación de pareja, bueno, pero eso mañana q será otro día.