Ha pasado tiempo desde mi último post, y eso es sintoma inequívoco de q me encuentro mucho mejor.
Las paranoias han desaparecido casi por completo (me dan miedo las frases tajantes, creo q por eso he puesto el casi, pq realmente podría quitar esa palabra), y parece q estoy cambiando un poco mi de rumbo.
Hoy estoy en el lugar prohibido, en la cuna de ansiedades, en mi "mundo malo", y sin embargo, no siento ansiedad ni nervios, ni nada.
Desde q hablé las cosas y me fui al FIB todo está bien aquí, todo ha mejorado, pero sin embargo tampoco siento el entusiasmo inicial, lo veo como un lugar de paso, como algo q está ahí, en donde puedo encontrarme a veces bien y otras mal, como la vida misma, pero sin embargo, ya no lo veo como una necesidad, como una costumbre obligatoria, sino como algo q está ahí, q se puede usar o no según se sienta o se necesite.
Es como si hubiera roto un poco las barreras de los dos mundos, he cogido mayor parte del otro, pero en cierto modo he fundido los dos en uno, creandome uno mucho mayor, sin tantas fronteras, pero con muchos más huecos por descubrir.
Esta noche será la prueba de fuego, si no necesito esconderme detrás del espejo, será q todo es diferente de verdad.
Hoy ha sido un día muy extraño, y lo mismo puedo decir de la noche. He visto las cosas de forma distinta, no con respecto a los demás, sino de mi misma, y he hecho las cosas de forma diferente.
Me he tragado mi orgullo, y he apostado por dejar las cosas bien, por ir al foco del problema y hablarlo con madurez, y en cierto modo ha dado resultado.
Ello me ha llevado a sentirme mejor, y quizá a acabar con lo q me remordia por dentro, pero sin embargo, al ver situaciones q antes vivía de otra forma ("desde dentro"), y verlas de nuevo, pues... no las puedo sentir de la misma forma, y se crean contradicciones en mis sentimientos.
Al escuchar a los Piratas, no he podido evitar compararme con el título del disco q tanto me enganchó en su momento, ese fin de la primera parte, pq en parte esta noche me he sentido así. Ya no con espirales positivas o negativas, sin la misma necesidad de escapar al otro lado del espejo (aunq he acabado haciendolo una vez), sin los mismos resentimientos, pero sí entrando de nuevo en el juego, en los árboles de decisión, en los prejuicios adquiridos, en los límites del bien y el mal.
Sin embargo, esta vez ha sido de forma distinta, en tanto q me daba cuenta cada vez q entraba en el juego, y ello, me permitía en cierto modo también poder salir de él. ¿es eso lo q quiero? creo q estoy en el momento de abrirme a nuevos colores, aunq ahora no dejando atrás lo mismo.
Una de las cosas q me atormentaba es siempre huir de los grupos en el peor momento sin mirar atrás, cosa q antes o después me llevaba a dudar si había hecho lo correcto. Ahora, parto de un punto más cercano al (0,0) y... por tanto pasa de ser una huida a ser una decisión, y ello siempre será más positivo.
¿se acabó la 1º parte?
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Por otro lado hoy ha sido todo muy extraño, la reflexión continua sobre la muerte, derivada de lo ocurrido esta semana, e igualmente la separación de gente querida ha hecho q yo no sea la única confusa y consternada, sino q cada uno se encerrara en su mundo particular y a su manera.
Menudo cúmulo de circunstancias, y yo preguntandome q hacer con el FIB, q triste es haber metido eso en el árbol de decisión, a ver si poco a poco aprendo a dejarme llevar un poco más.