Siempre he pensado que soy un poco "dual", refiriendome a que me gusta vivir entre dos mundos, para así cuando me ocurre algo en uno de ellos, poder refugiarme en el otro, quizás sea rara pero es así.
De pequeña, era en el lugar donde iba todos los años a veranear, me gustaba tener mi vida normal, mis amigos... pero me encantaba recibir cartas (por entonces aún escribía a mano, y no por email) de todos los amigos del verano, para así vivir a la vez en mi día día y ese mundo perfecto de situaciones intensas que se mantenían desde lejos.
Todos estábamos muy en contacto, pendientes de nuestras vidas, y después cuando nos reuníamos, todo se vivía de otra manera, la cual envidiaba durante el resto del año, sin embargo, todos crecimos y poco a poco esa sensación tan especial se fue disipando, hasta prácticamente desaparecer, siguiendo más o menos en contacto (cada vez más a lo lejos), pero sin ser lo mismo en absoluto.
Entonces... cuando ya mi dualidad había casi desaparecido... me alcanzó de nuevo, exactamente cuando me fui a estudiar fuera. Así, los fines de semana me reunía con mis amigos de mi pueblo, y entre semana convivía con mis nuevas amistades, las cuales eran sin duda mucho más parecidos a mi.
Digamos que hasta ese momento siempre había ido con la gente de siempre, y me sentía el "bicho raro" entre el rebaño: yo tenía mis propios gustos musicales, mi manera de vestir diferente a los demás, y... otra manera de ver la vida, mientras q los demás pensaban al unisono al ritmo de la sociedad.
Por eso, cuando al empezar a estudiar y vivir fuera de mi entorno normal, descubrí un mundo nuevo, lleno de gente diferente entre sí, y conseguí desarrollarme más a mi misma, y... por que no decirlo, ser feliz.
Después terminé la carrera, y en una lucha insconciente por no perder mi dualidad, decidí buscarme la vida y quedarme trabajando allí, donde había pasado mis mejores momentos, aún sabiendo que toda estas personas a las que tanto quería, iban a volver cada uno/a a su nido, pues tras la carrera casi nadie iba a seguir alli.
Por entonces mi otro mundo también había evolucionado, y también en el otro campo había mejorado bastante. Digamos que había encontrado más almas afines también en mi pueblo, en mi "mundo de fines de semana", y esta gente me hizo estar mu bien. Incluso, en momentos en los que mi "mundo de entre semana" se tambaleaba, llegaba a pensar si realmente merecía la pena fundir ambos mundos y volver a mi casa con mis padres y mis amigos de allí, los de "fines de semana".
Sin embargo, mi interior me obligaba a mantener mi dualidad, quizá porque en parte es parte de mi misma.
Ahora viene realmente la cuestión de buscarme a mi misma: en estos momentos, en los que me he quedado contando, me encontraba en uno de los mejores momentos de mi vida. Ya no se me quedaba grande mi "mundo de entre semana", parece que por fin un trabajo estable, y gente con la que compartir momentos de mi vida, tanto en un lado como en el otro, y... de repente, me entero de que la gente a la que más aprecio, con los que más confiaba y más identificada me sentía, ocultaban algo con respecto a mí, que acaban por decirme bastante tiempo después:
ME PIDEN QUE CAMBIE ASPECTOS DE MI PERSONALIDAD, que el ser tan extrovertida me "puede dar problemas", y me echan en cara situaciones que ni recuerdo, a ver.... ¿cómo se come esto? pues con
decepción
dudas
miedo
indecisión
...
porque lo peor es que me gusto tal y como soy, y una parte de mi me dice "tu eres así, y a quien no le guste que no mire", pero la otra dice "si te lo dicen tus amigos de verdad por algo será", y te contesta la primera "o es q no serán tan amigos de verdad como creías"... y así continuamente hacia la desesperación.
Bueno, ya continuaré con mis divagaciones, de momento me voy a dormir que ya toca.
Escrito por ^ku a las 5 de Junio 2004 a las 03:13 AM